Почему все именно так?
Ох, даже не знаю с чего начать… Дело в том, что я ужасный человек..
Вот уже очень давно я ничего не чувствую к людям. Более того, я, зная, что тот или иной человек любит меня и пойдет ради меня на все, им пользуюсь. это очень плохо. Да, не спорю есть парочка людей, к которым я отношусь как к родными (если не считать мою семью).
Благодаря моему огромному стажу чтения книг по психологии я могу навязывать людям свое мнение, заставлять их что-то делать. А еще, и это немало важно, я научилась благодаря книгам говорить, точнее врать. Слова любви из моих уст звучат очень убедительно. Я могу сказать, то, что не чувствую.
Скорее всего, да что там говорить, я уверена, что все проблемы с моего детства, а именно перехода в другую школу. Дааа, скажу честно, нелегко мне пришлось… В первый же день моей учебы в новой школе меня побили, и это были 3 парня. вот как раз и отсюда все проблемы… Проблемы с самооценкой, проблемы со всем в моей жизни. я закрылась от людей, я никогда не делилась со своими секретами, желаниями. Я боялась. Боялась, что кто-то будет смеяться, глумится, издеваться надо мной. Этот страх посещает меня и до сих пор.
Однажды, я повстречала человека, в нашем спортзале. Я думала, что это именно тот человек, да, я действительно думала, что я что-то чувствую и не совсем мертва. У нас с ним очень быстро все закрутилось. Сначала он не подпускал меня к себе, были очень обидные фразы: «Когда исполнится 18 тогда и подойдешь. А так, за пределами зала, даже не подходи ко мне». Сердце просто колыхнулось, оборвалось, я не знала что сказать. Я могу его понять, ибо этот человек старше меня на 10 лет. Он не хотел ответственности.
Но я не тот человек, который сдается просто так. Я решила пробовать до тех пор, пока не получится. И этот путь обещал быть очень сложным.
Итак, общения в спортзале нам не хватало, я это понимала. Поэтому решила взять его e-mail и общаться с ним там. Честно сказать, не люблю общение в интернете, ты не видишь глаз, не можешь понять с какой интонацией, с какими эмоциями пишет тебе письмо человек.
Да, если честно, никогда бы не подумала, что писать первой так тяжело. Просто жесть. Я безумно навязывалась, мне надо было получить этого человека любой ценой, ведь я себе пообещала. Писала всегда первой, он был крайне неразговорчив. Постоянно занят (ну мне так говорил) и не мог ответить. Я писала на e-mail и в контакт. ААА! Никогда не бегала за парнями. И не знала, что так будет тяжело. Что ж, все в жизни надо попробовать, тем более я была уверена, что это были настоящие чувства.
Время шло… Мы все общались, точнее я общалась, порой казалось, что я разговариваю сама с собой. Я решила перестать писать ему. А ведь, действительно, самый лучший способ привязать к себе человека это — игнор.
Встречаться мы могли очень редко, так как он работал и ходил в зал после работы, а в тот момент моя тренировка уже заканчивалась. Единственным днем встречи был понедельник. Знаете, что я вам скажу? Я никогда в своей жизни так не любила понедельник, как тот понедельник, в который мы обязательно встречались в ФОКе. Я тогда просто обожала понедельники. Вот, очередной понедельник наступил, я ждала встречи целую неделю, мучилась, думала, мысли съедали мой мозг. Мы как обычно отретировались, и представьте себе человек, за которым я бегала, вдруг предлагает проводить меня до автостанции (дорога от ФОКа до автостанции довольно длинная), а это означала, что я наконец смогу поговорить с человеком с глазу на глаз, узнать его предпочтения, вкусы, всё, что мне могло помочь в дальнейшем. По дороге мы говорили о многом. И знаете, когда мы подошли к автобусу, я поняла, что я запала в его душу, что я понравилась ему наконец-то. Шикарно чувствовать то, что тебе далось с трудом, но все же ведь далось! Я ехала в автобусе, улыбалась как дура. Приехав домой, я первым делом включила компьютер. Заходя в социальную сеть, мне моментально пришло сообщение. Думаю, не стоит говорить от кого (вы и так поняли). Я просто летала от счастья. Он написал мне первый! А не я ему!
В интернете общение едва знакомых людей продлилось неделю. Но через эту неделю, я знала практически все. Я верила, что это настоящие чувства! Я думала, что мне, наконец, не придется притворяться, что я чувствую влюбленность. Как-то раз, говоря с ним о чувствах, он мне сказал: «Кристин, у тебя всего лишь весна. И скоро все пройдет. А я не хочу оставаться у разбитого корыта». Я не верила этому. Я отказывалась в это верить, в этот бред.
Но все, же после общения вдвоем мы решили рискнуть.
Настал день долгожданной встречи, еще и не в зале, это было шикарно. Те, кто со мной по долгу общаются знают, что я всегда опаздываю и на пол часа и на час. А тут я выехала за час до встречи! Сенсация прям! Оказалось, что он уже тоже на месте, приехал заранее. Не могу поверить, но в этот день я даже не дала себя поцеловать. Я такая недоступная. Всё было очень странно. В любом случае день прошел на УРА!
Казалось, что это единственный человек, которого я так долго ждала. Круто было осознавать, что он рядом, он с тобой.
Даже дошло до знакомства с родителями. Моей маме он понравился, представить себе этого не могла, честно.
Но однажды все резко изменилось, нет, не в его отношении ко мне, нет. У нас как-то была назначена встреча. Я, идя на эту встречу, была как обычно рада, что наконец-то встречу своего любимого. НО, посмотрев на него, что-то внутри перевернулось. Я не знала, что со мной происходит, не знала, что говорить. В моей голове была лишь ненависть к этому человеку, не больше. Я почему-то не видела в нем того любимого, близкого, как раньше. Он не сделал ничего плохого. Но та «любовь» переросла в ненависть. Я не хотела его видеть, слушать, разговаривать с ним. Правильно люди говорят: «От любви до ненависти один шаг». Я попросила его оставить меня одну, до автобуса дошла сама. Попросила прекратить ненадолго общение. Нам надо было отдохнуть друг от друга. Именно в ту минуту я вспомнила его слова, что это всего лишь у меня весна, не больше. Я поняла, что это именно так и есть. И испугалась. Получается, что и я сама обманываю себя в чувствах, в своих же. Фак!
Я поняла, что надо прекращать любое общение с этим человеком. Но не могла. Я знала, что он действительно любил, что-то чувствовал. Не боялась приносить боль людям (мне даже наоборот, доставляло это удовольствие), а тут я боялась сделать ему больно, но и не чувствовала ничего. Все было очень странно. Недолго думая, я решила свести все на экзамены, на переживания из-за них, на что я только не говорила, главное, чтобы он не заподозрил, что у меня уже все прошло (или вовсе ничего и не было). И вот, кажется, у меня получилось.
Пришлось далеко не легко. Я попросту врала, претворялась. Ужасно стыдно перед этим человеком.
Но теперь моя цель была совершенно другая. Раз я не могу распрощаться с ним, так пусть это сделает он. Планов у меня было огромное количество. Я заводила ему истерики на придуманную ерунду. Я уходила гулять с друзьями до позднего вечера и говорила ему (зная то, что он будет обязательно ревновать, а как следствие, сомневаться во мне), выключала специально телефон. И мне это было нужно. И это превратилось довольно забавную игру, мне даже понравилось. Все новые и новые истории росли как снежный ком.
И, наконец, я достигла своей цели, я была около нее, я была счастлива.
Он просто позвонил, рассказал о своих сомнениях и прочее. И хотел подождать, чтоб поговорить со мной с глазу на глаз, и тогда я поняла, что все кончено. Когда он говорил серьезные слова про свои чувства, сомнения, тревоги, а на моем лице была улыбка, я сверкала от счастья, но мне не надо было подавать виду, что я была рада услышать эти слова, что все кончено. Поэтому, чтоб не спалить себя, я решила молчать, делала вид, что плакала (это я умею, еще с детства).
Наверное, я решила, что для более убедительной истории необходима еще мелкая концовка. За день, а может и два, я придумала глобальный план. Сделала вывод, что мне необходимо сделать так (выразить словами, конечно), что я хочу к нему вернуться. Огромные смс были для этого написаны.
И я поняла, что я вовсе заигралась. Да, это было очень увлекательно, делать какую-то драму на пустом месте. Управлять эмоциями. Посчитав, что спектакля достаточно я решила оставить все на своих местах. То, что я хотела осуществить, было выполнено.
Но вдруг я подумала, а что же посчитает моя мама обо мне, когда узнает, что все кончено, так и не продлившись более пол года. Фух! Вот и дела. Жуть. Но маме я все же сказала, и знаете что? Она была счастлива, что между мной и А. ничего нет. Тогда вот я вовсе опешила и была в огромном заблуждении, ведь знала, что маме очень даже он нравился. Оказывается, я пропустила очень много моментов… Я была в шоке. Ладно, это уже не столь важно.
Почему вот я такая бесчеловечная? Бессердечная? Бесчувственная?
Мне нравится причинять боль и страдания людям. Я получаю кайф от того, что издеваюсь над людьми. Блин. Мне очень страшно. Порой я думаю, если мне сейчас так мало лет и я такая, что же будет со мной дальше?
